01. H θέση σου είναι δύσκολη. Στο σχολείο, η μέγιστη διαφορά ηλικίας ήταν 2-3 χρόνια. Τώρα, τα μεγαλύτερα έτη μπορεί να είναι 24, 25 ακόμη και τριανταφεύγα, αν μιλάμε για μεταπτυχιακούς. Οπότε, δεν υπάρχει απλά διαφορά, υπάρχει χάσμα!
02. Κι όταν μιλάμε για χάσμα γενεών, μιλάμε για παιδιά που μεγάλωσαν με Πόκεμον (όχι το Go) και «Γεια» της Βανδή, παιδιά που είχαν κινητό με πλήκτρα. Δείξε κατανόηση και προσπάθησε να ανταλλάξεις εμπειρίες. Θα είναι συναρπαστική η σύγκριση.
03. Αν ήσουν emo ή swager ή γκοθάς ξέχνα το! Εδώ δεν περνάνε αυτά τα statements. Στο πανεπιστήμιο υποτίθεται ότι έχεις λύσει τα θέματα ταυτότητας και έχεις διαμορφώσει χαρακτήρα.
04. Οι σχέσεις στο πανεπιστήμιο είναι σίγουρα πιο ώριμες από τις σχολικές. Εφόσον δε θα υπάρχει η πίεση του διαβάσματος, θα έχεις όλο το χρόνο για να τον/την γνωρίσεις καλύτερα, ακόμη και να μείνετε μαζί αν σπουδάζεις σε άλλη πόλη. Προσοχή, όμως, γιατί είναι εύκολο να ενθουσιαστείς από αυτό το νέο πιο ολοκληρωμένο είδος σχέσης και να κολλήσεις με κάποιον που δεν αξίζει.
05. Κατά τη διάρκεια της φοιτητικής ζωής θα βγεις όσο δε θα βγεις σε ολόκληρη τη ζωή σου. Θα πας παντού, σε μπουζούκια, κλαμπ, συναυλίες, εντεχνάδικα, hip-popάδικα, μπαράκια, παντός είδους φαγάδικα. Συχνά φαινόμενα “FAIL” εδώ είναι:
06. Α. το σημάδι του εμετού ανά 2 μέτρα (UNSTOPPABLE PUKE FAIL) και ακόμη χειρότερα ο ορός καφεΐνης σε νοσοκομείο μετά από μεθύσι (rehab fail).
07. Β. το κλασικό να ξυπνάς μετά από ξενύχτι και να κοιμάται στο κρεβάτι σου γυμνή η ασχημούλα από το παιδαγωγικό (ONE NIGHT STAND FAIL).
08. Γ. και το υπέρτατο, να έχεις το θράσος μετά από τόσο πιόμα να πιάσεις τιμόνι στα χέρια σου, να σου κάνουν αλκοτέστ και να καταλήξεις κρατητήριο (JAIL FAIL). Με μέτρο love, είπαμε, για τα επόμενα τέσσερα χρόνια έτσι θα είναι...
09. Το ξέρουμε ότι ρίχνεις δούλεμα στους γονείς σου από κούνιας. Όσο περνούν τα χρόνια, τόσο λιγότερο συχνά σε πιάνουν γιατί γίνεσαι εξυπνότερος. Τώρα έχεις ένα σωρό νέες προφάσεις για να ρεμπελεύεις χωρίς να χρειάζεται να το ξέρουν. Μερικά παραδείγματα: «Ήμουν βιβλιοθήκη και το είχα στο αθόρυβο» δηλαδή έπινα όλη μέρα καφέδες και έπαιζα τάβλι. «Χρειάζομαι 50€ για σημειώσεις», δηλαδή έφαγα τα λεφτά της ΔΕΗ και μου κόψανε το ρεύμα. Ή το αμίμητο: «Θα μείνω στης Στέλλας σήμερα να κάνουμε την εργασία» δηλαδή θα είμαι στου Γιάννη και θα βγάζουμε τα μάτια μας. Όνειρα γλυκά μανούλα. Μόνο πρόσεχε να κρατάς record με τα ψέματά σου γιατί θα φτάσεις τέταρτο έτος και ενώ εκείνοι θα περιμένουν να καλοντυθούν για την ορκωμοσία εσύ θα χρωστάς 30 μαθήματα και δε θα μπορείς να διαβάσεις λόγω ερωτικής απογοήτευσης.
10. αποφύγεις τα παραπάνω παραστρατήματα και άλλα που θα προκύψουν, η φοιτητική ζωή θα είναι τέλεια! Αλλά και αν δεν πάθεις πως θα μάθεις, θα μου πεις; Τι να πω... God bless you!